Mamochki-OnLine.ru

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов
животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Заходит пингвинёнок в бар и спрашивает бармена:
- Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
- Нет, сынок, а как он выглядит..?

Причина редактирования:добавление

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Большая удача, задав вопрос "Сколько мне лет жить осталось?", попасть на кукушку-заику.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Новости:
Моль съела мех на груди Сосо Повиашвили!
Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит!
В коллективе Юрия Куклачева кто- то начал крысить!
Ослик ИА говорил всем, что он потерял хвост во Вьетнаме!
Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва!

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

Сидит обезъяна на берегу реки. Вдруг из реки начинает вылезать крокодил. Обезъяна хватает кокос и запускает его крокодилу в голову. Получив по башке, крокодил сползает обратно в реку и отплывает вверх брюхом.
- Крокодилы совсем обнаглели. А ведь раньше можно было спокойно позагорать.

Сидят два крокодила на дереве. Одинн другому:
- А ведь Дарвин был прав, говоря об эволюции видов...
- Прав конечно: когда анилопы научились прятаться на дереве, пришлось и нам учиться залезать на деревья.

Это опасный человек, у него крокодил за пазухой.

Сидит крокодил на дереве, тупо смотрит на ландшафт и думает: "Говорила мне мама, не жри наркоманов".

ЧЕБУРАХНУЛИСЬ! Абхазские ученые обнаружили гормон, отвечающий за форму ушей у сусликов. Но вот результаты опытов по оплошности положили в ящик с апельсинами, который, увы, исчез в неизвестном направлении…

Чукотскими учеными доказана слабая эффективность стиральных машин по сравнению с оленями. Например, за сутки исследований академик ЧАН Ы.Ы. Однакоу сумел преодолеть на такой машине чуть больше ста метров, а в то же время на оленях его ассистент доехал аж до Тихого океана.

Шведские ученые решили скрестить слона с конем с целью посмотреть, что получится. И что бы вы думали? Либеральные, казалось бы, шведские загсы отказались регистрировать этот странный союз.

Американские ученые научили пчел в штате Невада собирать уран. Всего за день покойные насобирали нужную для создания бомбы критическую массу.

В связи с отстрелом последнего волка на Тамбовщине местные филологи просят не скидывать их область из фразеологического оборота и предлагают как варианты следующих товарищей: тамбовский бобр, тамбовская выпь, тамбовская плодожорка.

Монгольские ученые пришли к выводу, что динозавры вымерли в силу преклонного возраста. Ведь самому молодому из них сегодня было бы миллион лет

Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежик, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Мало ли что может пообещать пьяная женщина!

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
— Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
— Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Объявления:

• Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
  
• Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают.

На нос ко льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
-Да пошла ты! – и уснул.
Через час просыпается от холода.

На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере,
для дятла!

Беседуют два зоолога.
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?