|
Поговорим о мужчинах
|
|
| Marysя | Дата: Вторник, 06.12.2011, 08:22 | Сообщение # 16 |
|
Сообщений: 1018
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
| И опять о прынце на белом почти коне
Сказка о трёхголовой принцессе и рыцаре на белом драконе
Скакал себе рыцарь на белом драконе,
Лишь изредка делал короткий привал.
Ждала его ведьма в глуши на балконе,
Которой он клятву когда-то давал.
Немного грустил впечатлительный рыцарь,
На избранный жребий невольно греша.
Ему не особо хотелось жениться,
Но в целом колдунья была хороша.
Зрачки вертикальны, зелёные глазки,
И змейки на плечи спадают волной.
С такой можно ночью гулять без опаски,
Он с ней как за каменной будет стеной.
Тот рыцарь, в родную природу влюблённый,
Порою с восторгом глядел в синеву,
А также смотрел, донельзя умилённо,
Как белый дракон поедает траву.
Вдруг треск раздаётся из тёмного леса.
Застыли они под широким кустом,
И видят: стоит на опушке принцесса
О трёх головах и с огромным хвостом.
Три пасти взревели весьма громогласно,
Оскал омрачил выражение лиц.
И три пары глаз, голубых и прекрасных,
Свирепо глядят из-под длинных ресниц.
Страх рыцаря вам не смогу передать я;
Такой и врагу не желаю расклад.
Её кружевное атласное платье
Пугало почище доспехов и лат.
О рыцарь, сражаясь на благо отчизны,
Не бойся Кащея, волков и Яги,
А бойся девчонок, младых и капризных,
От них, как от страшной холеры, беги!
Наш рыцарь послужит печальным примером:
Нельзя доверяться коню и мечу.
Принцесса его утащила в пещеру,
Зачем - я, признаться, гадать не хочу.
Не жди жениха, чернокудрая фея;
Утрата, конечно, твоя нелегка.
Твой рыцарь на свадьбу прибыть не успеет.
Дракон возвратился, да нет седока.
Сельчане же, дабы задобрить девицу,
И злой отвести от селения рок
Три раза в году ей приводят по принцу
(Самим им от принцев - сомнительный прок).
Автор: Ольга Linguist
Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
|
| |
| |
| Танюша | Дата: Среда, 07.12.2011, 20:32 | Сообщение # 17 |
|
Сообщений: 26
Награды: 2
Репутация: 1
Город:
Статус: Offline
| МУЖСКИЕ ПРАВИЛА:
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i:
Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже
суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если
она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы
была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
|
| |
| |
| Marysя | Дата: Среда, 29.02.2012, 18:44 | Сообщение # 18 |
|
Сообщений: 1018
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
| Фразы, подслушанные в мужской парикмахерской
—Сделайте его мужчиной.
—Срезать всё, что висит.
—Подогнать поближе к голове.
—Волосы наверх, уши на косую.
—А мне можно самому помочиться?
—А мне только передок подрезать!
—Ему чубчик с ушками постригите.
—Когда к Вам придти почикаться?
—Снимите бока и чтоб торчало.
—Чтоб зад чистый был, а спереди стояло.
—А нельзя ли мне в заде ёжика сделать.
—Срежьте мне этот несносный перёд до конца.
—Мне приподнять зад и снять всю волосистость.
—По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
—Хозяйство моё в порядок приведите, пожалуйста.
—Прихожу сюда,на кого попадаю, под того и сажусь.
—Всё, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит.
—У меня борода растёт значительно быстрее чем голова.
—За волосы можно дёргать, как положено, но не больно.
—Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу.
—Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный.
Источнк: subscribe.ru
Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
|
| |
| |
