Mamochki-OnLine.ru

Главная | Кулинарные Рецепты | Мать Солдата | Регистрация | Вход | RSSПонедельник, 21.08.2017, 05:45
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Marysя, Елена-сарочка 
Форум Mamochki-OnLine.ru » Дом и семья » Кулинария » О кулинарии...с юмором
О кулинарии...с юмором
АlёnаДата: Среда, 08.09.2010, 17:54 | Сообщение # 1
Сообщений: 643
Награды: 11
Репутация: 5
Город: Новороссийск
Статус: Offline
Рецепт яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики , теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Причина редактирования:***


 
АlёnаДата: Среда, 08.09.2010, 18:43 | Сообщение # 2
Сообщений: 643
Награды: 11
Репутация: 5
Город: Новороссийск
Статус: Offline
Завтрак из двух яиц на Хеллоуин biggrin



 
dushechkaДата: Среда, 08.09.2010, 19:27 | Сообщение # 3
Сообщений: 33
Награды: 2
Репутация: 3
Город: Сергиев Посад
Статус: Offline
Прикольно! Класс!
 
ЖилкаДата: Пятница, 10.09.2010, 15:07 | Сообщение # 4
Сообщений: 177
Награды: 9
Репутация: 2
Город: Владивосток
Статус: Offline
Без комментариев... smile !

P.S. Жилка, куда картинки исчезли? пока поставила свою!




Сообщение отредактировал Жилка - Пятница, 10.09.2010, 15:08
 
MarysяДата: Воскресенье, 12.09.2010, 15:27 | Сообщение # 5
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
"Сборник рецептов холостяцкой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное"

Каша "Ляп"

Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три. После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью повкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем блюда во все стороны, что и дало ему название.

Пимпа "7.00"

Обязательные ингредиенты - тертый буряк и подсолнечное масло.
Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что
есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается
подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности.

Суп "Асфальт"

В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего начищенная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок, специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось.
Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленных сосисок. Варить 20 минут на среднем огне.
ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд (если повезет).

Суп без картошки с пельменями без мяса

Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученной массы лепятся кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности.

Питательная масса "Дожить бы до зарплаты"

Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и по максимуму отключив вкусовые рецепторы.
ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно холостякам, в силу отсутствия времени и желания готовить, а также не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных либо мазохистам-экстремалам.

КНЕДЛИКИ

Готовятся рано на рассвете.
Обязательные ингредиенты - мука и вода.
Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические (зернистые, порошковые) вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода, манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингредиента должно быть бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15 минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта, после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать хочется".

ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people - magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за последствия.


Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
АlёnаДата: Воскресенье, 12.09.2010, 19:41 | Сообщение # 6
Сообщений: 643
Награды: 11
Репутация: 5
Город: Новороссийск
Статус: Offline
Веселая кулинария

* * *

Украина: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

* * *

Россия: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

* * *

Грузия: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

* * *

Франция: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

* * *

Италия: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

* * *

Китай: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

* * *

Япония: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

* * *

Мексика: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

* * *

Ливан: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

* * *

Индия: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

* * *

Греция: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»


 
MarysяДата: Суббота, 25.09.2010, 22:47 | Сообщение # 7
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
Однажды вечером в холодильнике...

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

А вот это не киви, но тоже фрукт еще тот, экзотический!
Рамбутан



Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
MarysяДата: Суббота, 25.09.2010, 23:15 | Сообщение # 8
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
  • Миксер - устройство, приводящее продукты в замешательство

  • На космической станции:
    - Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
    - Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

  • Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё.

  • Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.

  • Не ем я манку на завтрак Не люблю, когда с утра каша в голове .

  • Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.



Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
ЖилкаДата: Вторник, 05.10.2010, 17:14 | Сообщение # 9
Сообщений: 177
Награды: 9
Репутация: 2
Город: Владивосток
Статус: Offline

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.

- Легко. Берешь кусок мяса.

- Где?

- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.

- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.

- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?

- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.

Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.

На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.

Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут.

- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.

- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну,и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"

- А что надо сказать?

- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

Добавлено (05.10.2010, 17:14)
---------------------------------------------





Сообщение отредактировал Жилка - Вторник, 05.10.2010, 17:21
 
MarysяДата: Четверг, 07.10.2010, 19:55 | Сообщение # 10
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline

Волшебный пирог для привлечения Алигарха

Инградиенты:
Рыба МОЙ-В-А свежая ( привлекает свежего Моего Веселого Алигарха ( олигарх мой, с какой буквы хочу, с такой и пишу!)
КАР-тошка ( чтоб был КАР -машина)
Репчатый лучок ( чтоб торчком стоял СТРУЧОК)
ТЕ-сто дрожжевое ( телепортатор для ваших намерений на дрожжах)
Укроп ( для уркощения олигарха)
Петрушка ( для веселости)

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ:

Покупается МОЙ-В-А с намерением, чистим, вынимаем внутренности. Обязательно убрать черную пленку ( чтобы не было горечи в отношениях), Икру не выбрасываем, она идет в ДЕЛО, будем ее метать в пирог ( кому на деньги, кому на деток).
Чистим КАР-тошку и нарезаем ее соломкой ( можно вырезать фигурки машин)
Лучек, чистим аккуратно, помня, что он отождествляет СТРУЧЕК, порежем кружочками.
Лист Для выпечки хорошо вымоем, так, как наши отношения начинаются с Чистого Листа!
Намажем его маслом ( чтобы все шло, как по маслу)
Тесто делим на две равные части: Одна часть снизу, другую используем для крыши.
На Лист ручками выкладываем тесто и ровно расправляем его по листу!
ВНИМАНИЕ: СКАЛКУ НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ. ОЛИГАРХИ ОЧЕНЬ БОЯТЬСЯ СКАЛКИ!
Потом слоями выкладываем КАР-тошку, МОЙ-В-А, лучек, укроп, петрушка. Все это посолить.
Делаем крышу из второй порции теста, закрываем пирог. Закрываем тщательно, чтобы крыша не потекла. Выпекаем в печи. Сначала температура 100 град., Градус отношений поднимаем постепенно. Обязательно поставить в духовку тарелочку с водой, чтобы ваши отношения не зачерствели.
КУШАЙТЕ- С НАМЕРЕНИЕМ!!!
Тесто можно взять слоёное дрожжевое - чтобы отношения были многослойные, чтобы в разных областях и слоях с Олигархом много общего было! А петрушка, кроме увеселения, на здоровье Стрючка тоже очень даже положительно влияет!!!

(Симоронский форум)


Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
MarysяДата: Среда, 03.11.2010, 16:18 | Сообщение # 11
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline

- Способ приготовления супа с фрикадельками?
- Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...



Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
MarysяДата: Среда, 03.11.2010, 17:38 | Сообщение # 12
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
Кухня немыслима без посуды, так что немного о посуде.


Ложка столовая глубокая. Инструкция по использованию.

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка.

  • Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе.
  • Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Беpнулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой.
  • Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

ПОPЯДОК PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

    1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра.
    2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой),соpиентиpуйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
    3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание pасплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
    4. Пеpевести ложку столовую глубокую в гоpизонтальное положение.
    5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.
    6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpукции, поднести чеpпало ложки столовой глубокой к пpедназначенному для этого месту.
    7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глубокой.
    8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
    9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глубокой от пищевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pуки пеpевести чеpпало ложки столовой глубокой из гоpизонтального положения в положение под углом 35 гpадусов к гоpизонту, пpи этом, не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpугие методы опоpожнения).
    10. Извлечь чеpпало ложки столовой глубокой из пpедназначенного для этого места и пеpевести его в гоpизонтальное положение.
    11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
    12. Пеpевести ложку столовую глубокую в санитаpное состояние обpаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpукцию ополоснуть.
    13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтиpки чистой ветошью.
    14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляp.

ПPИМЕЧАНИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

Если не удается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глубокой, pекомендуется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходуя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.

ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ.

  • Не глотать!
  • Не затачивать кpая чеpпала и деpжала.
  • Не допускать нагpева выше 500'С .
  • Пеpед использованием ложки столовой глубокой пpоизвести санитаpно-гигиеническую обpаботку pук.
  • Не охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министеpство глубокого ложкостpоения. Пензенский завод "Кpасная ложка".



Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
MarysяДата: Среда, 03.11.2010, 18:20 | Сообщение # 13
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline

Кастрюля эмалированная. Для варки.

- Кастрюля я! Читайте на этикетке - внимательнее! Что?.. Как, зачем “для варки”?! Чтобы не перепутали! Ну, со мной, поверьте, такого не проделывали, а вот с другими!.. Чего только не наслушалась в очереди к лудильщику!.. Тьфу! Проговорилась!..
- Так вас, матушка, и лудили уже?
- Лудили - значит лечили, дражайший! А вас и не лудят, и не лечат! Или так лечат, что хоть сразу в белую простыню заворачивайся и на погост, своим ходом. Скоро и мне на свалку!.. Не хочется думать об этом! Вот в одну кастрюлю, литров этак на 5, еще герань пересадили, а в другой, правда, дырок как в лейке понатыкали, так и пользуют, как лейку - на фазенде…
Знаю еще одну чудную женщину (и почему ее скупой каргой зовут?), так она всех нас, кастрюльных, у себя в квартире собирает. Так, на всякий случай. Лучшая женщина на свете! Таким не совсем везет в жизни - уж мы, кастрюли, насмотрелись! Живет чудная на чердаке и в непогоду у нее с крыши льет, как из ведра!..
Не родственники ли мы? Да что вы! Ведро бывает помойным! Кастрюля - НИКОГДА! Мы предназначены ДЛЯ ВАРКИ!
- Так что, все, что варит - это кастрюля?
- Какой-то вы софистикой занимаетесь! У меня хозяйка была, Софой звали. Так она варила и говорила похожую чепуху. Вы мне ее напоминаете! Еще со сковородой сравните! Конечно, некоторые сосиски в ней отваривают, так это не означает ее принадлежность к кастрюльным! Какой умалишотке в голову придет чистить сковородку и любоваться на себя?! А в нас - смотрятся, прихорашиваются, напевают! А какие счастливые глаза у женщин при этом?! Я часто видела себя - в Софочкиных глазах, когда она рассматривала себя в моем отражении… Интересно, почему ни один ваятель или живописец не изобразил женщину с кастрюлей?! Женщина с веслом - есть. С серпом - есть, кажется, даже с горностаем! С кувшином воды, с цветком и книжкой, с веером и даже согнутой ногой… Интересно, а КТО кушать варит?
Мужчины?!.. Из моего кухонного опыта заявляю: не варят! Дома! Даже по праздникам, из принципа, на работе наварились и наелись, слава богу! Один, перебравши, любил ко мне под крышку заглядывать. И пальцами, пальцами шарить. Другой все бухтел, что мы, кастрюли, дескать, грязные - однажды даже со второго этажа сбросил! С курятиной тушеной, да… Не побилась. В сугроб угодила. Хозяйка - быстрая была - не дала на морозце замерзнуть. Или того хуже - по сказочному варианту драму направить… Звали ее не Федорой! А Софией, что "мудрая" означает! Схватила меня, прижала к себе, и я слышала, как бьется ее сердечко. Вот что такое мужчины в моем кастрюльном понимании!
Иногда я даже завидую сковороде. Да рассеянный один на голову ее одел! С улицы Бассейной. Помните? Вместо шляпы, на ходу - он одел сковороду! Заметьте - ОН! Не ОНА - замотанная семьей и кухней, а ОН! Эх, была б я на месте сковороды - как наехала бы ему на голову, похлеще шлема Александра Македонского!.. А сковорода - дура, котелок-то у нее - не варит, потому что нет его у нее! Правда, тефлоном она покрыта и зеленеет, и краснеет в нужный момент. Так и светофор это умеет! Чем она гордится?! Отставила свою единственную ногу, как кочергу! Трубу, простите, канализационную напоминает! А гонору - на целое помойное ведро!
- Вижу, не в ладах вы с ней, уважаемая!
- А как поладишь? Как начнет бифшексы жарить, я вся обляпанная, а она - чистенькая, и меня этим "Ферри" мучают. После него хочется в чуланчике с недельку поваляться. Покрыться пылью, подумать о своем, кастрюльном. Переваренном и недоваренном. Одна умная кастрюля – ну, из скороварок - рассказывала, что нас иногда и не по назначению пользуют. Как?! Поэтому и пишут для таких: "Кастрюля эмалированная. Для варки."
Говорят, если женщины выходят на улицы и стучат в пустые кастрюли - правители в транс впадают. Все требования выполняют. Ну а кастрюли после таких шаманских "постукиваний" больными становятся. Как болезнь называется? Мания величия! На кухню они категорически не возвращаются. Больше всего их в музее Шиндлера, в Кракове. Но туда - не попасть, список "закрыт". Разве что, через Спилберга – думаете, если попросить, словечко замолвит?!..


Автор – Людмила Козлова
Источник: Приятного аппетита!


Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
MarysяДата: Пятница, 19.11.2010, 22:46 | Сообщение # 14
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в
течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного
аппетита!

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. дрожжей, 100 мл молока, 100 г. муки, 100 мл воды, соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.


Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
MarysяДата: Пятница, 14.01.2011, 20:01 | Сообщение # 15
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline


Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
Форум Mamochki-OnLine.ru » Дом и семья » Кулинария » О кулинарии...с юмором
Страница 1 из 212»
Поиск:
Copyright Brekon © 2017