Mamochki-OnLine.ru

Главная | Кулинарные Рецепты | Мать Солдата | Регистрация | Вход | RSSЧетверг, 23.11.2017, 21:47
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Marysя 
Форум Mamochki-OnLine.ru » Юмор » Анекдоты » Зооанекдоты
Зооанекдоты
MarysяДата: Пятница, 05.11.2010, 20:22 | Сообщение # 1
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов
животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Заходит пингвинёнок в бар и спрашивает бармена:
- Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
- Нет, сынок, а как он выглядит..?

Причина редактирования:добавление


Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
MarysяДата: Пятница, 05.11.2010, 20:24 | Сообщение # 2
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!



Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
MarysяДата: Пятница, 05.11.2010, 20:26 | Сообщение # 3
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
Информационное сообщение в новостях:
Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.

Большая удача, задав вопрос "Сколько мне лет жить осталось?", попасть на кукушку-заику.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Новости:
Моль съела мех на груди Сосо Повиашвили!
Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит!
В коллективе Юрия Куклачева кто- то начал крысить!
Ослик ИА говорил всем, что он потерял хвост во Вьетнаме!
Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва!

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.



Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
MarysяДата: Пятница, 05.11.2010, 20:59 | Сообщение # 4
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
Плывут два крокодила по реке. Вдруг один говорит другому:
- Товарищ майор, разрешите выйти на берег отдохнуть.
- А чего тут отдыхать, лежи да плыви...
- Да уж очень, товарищ майор, надоело настоящих крокодилов расталкивать...

Сидит обезъяна на берегу реки. Вдруг из реки начинает вылезать крокодил. Обезъяна хватает кокос и запускает его крокодилу в голову. Получив по башке, крокодил сползает обратно в реку и отплывает вверх брюхом.
- Крокодилы совсем обнаглели. А ведь раньше можно было спокойно позагорать.

Сидят два крокодила на дереве. Одинн другому:
- А ведь Дарвин был прав, говоря об эволюции видов...
- Прав конечно: когда анилопы научились прятаться на дереве, пришлось и нам учиться залезать на деревья.

Это опасный человек, у него крокодил за пазухой.

Сидит крокодил на дереве, тупо смотрит на ландшафт и думает: "Говорила мне мама, не жри наркоманов".



Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
MarysяДата: Пятница, 05.11.2010, 21:02 | Сообщение # 5
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
НОВОСТИ НАУКИ. Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.

ЧЕБУРАХНУЛИСЬ! Абхазские ученые обнаружили гормон, отвечающий за форму ушей у сусликов. Но вот результаты опытов по оплошности положили в ящик с апельсинами, который, увы, исчез в неизвестном направлении…

Чукотскими учеными доказана слабая эффективность стиральных машин по сравнению с оленями. Например, за сутки исследований академик ЧАН Ы.Ы. Однакоу сумел преодолеть на такой машине чуть больше ста метров, а в то же время на оленях его ассистент доехал аж до Тихого океана.

Шведские
ученые решили скрестить слона с конем с целью посмотреть, что получится. И что бы вы думали? Либеральные, казалось бы, шведские загсы отказались регистрировать этот странный союз.

Американские ученые научили пчел в штате Невада собирать уран. Всего за день покойные насобирали нужную для создания бомбы критическую массу.

В связи с отстрелом последнего волка на Тамбовщине местные филологи просят не скидывать их область из фразеологического оборота и предлагают как варианты следующих товарищей: тамбовский бобр, тамбовская выпь, тамбовская плодожорка.

Монгольские ученые пришли к выводу, что динозавры вымерли в силу преклонного возраста. Ведь самому молодому из них сегодня было бы миллион лет

© Andrew Kozak



Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
MarysяДата: Пятница, 05.11.2010, 21:04 | Сообщение # 6
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»

Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.



Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
MarysяДата: Пятница, 05.11.2010, 21:11 | Сообщение # 7
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежик, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...



Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
MarysяДата: Пятница, 05.11.2010, 21:15 | Сообщение # 8
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
Поймали заяц и медведь золотую рыбку.
Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит:
- ребята, по три желания, и я поплыла, дел много.
Медведь (М):
- хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы.
Заяц (З):
- А я хочу мопед.
М:
- хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы.
З:
- А я хочу шлем.
М:
- хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы.
Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая:
- А я хочу что медведь стал голубым...

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Мало ли что может пообещать пьяная женщина!

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
— Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
— Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!



Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
MarysяДата: Пятница, 05.11.2010, 21:24 | Сообщение # 9
Сообщений: 1023
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Объявления:

  • Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
  • Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают.

На нос
ко льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
-Да пошла ты! – и уснул.
Через час просыпается от холода.

На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере,
для дятла!

Беседуют два зоолога.
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?



Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
 
Форум Mamochki-OnLine.ru » Юмор » Анекдоты » Зооанекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:
Copyright Brekon © 2017