Mamochki-OnLine.ru

Главная | Кулинарные Рецепты | Мать Солдата | Регистрация | Вход | RSSСуббота, 23.06.2018, 15:21
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Marysя  
Форум Mamochki-OnLine.ru » Юмор » Истории из жизни » Маршрутка (любимая тема))))))))
Маршрутка
АlёnаДата: Вторник, 07.09.2010, 03:07 | Сообщение # 1
Сообщений: 646
Награды: 11
Репутация: 5
Город: Новороссийск
Статус: Offline
Нууу.....Начнем!

*******************
Договорился я как - то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке - газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
— Да, Эдик, привет... Нет, ты же знаешь, я сегодня не могу... Я же недавно к тебе приезжала... Ты же знаешь, у меня необычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых: - "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок: "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
— Привет, Эдик!.. Да, конечно, я смогу, уже еду... По дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.


 
КошкаДата: Среда, 08.09.2010, 14:28 | Сообщение # 2
Сообщений: 19
Награды: 1
Репутация: 2
Город: Новороссийск
Статус: Offline
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодаямамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится
с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!

Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

 
КошкаДата: Среда, 08.09.2010, 14:33 | Сообщение # 3
Сообщений: 19
Награды: 1
Репутация: 2
Город: Новороссийск
Статус: Offline
Аварийная остановка

Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: «Скорее остановите!» Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: «Это кто там так дал?»
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: «Это я – за себя и за девушку!»

 
КошкаДата: Среда, 08.09.2010, 14:35 | Сообщение # 4
Сообщений: 19
Награды: 1
Репутация: 2
Город: Новороссийск
Статус: Offline
Мужчина, раздвиньте ноги!

Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси – толпа народа. Маршрутки, явно давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси Несмотря на предупреждения – что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как – то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: «Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться!!!!»

 
ЖилкаДата: Понедельник, 13.09.2010, 14:25 | Сообщение # 5
Сообщений: 177
Награды: 9
Репутация: 2
Город: Владивосток
Статус: Offline

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше...покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Добавлено (13.09.2010, 14:24)
---------------------------------------------
Нифига в маршрутках не забавно! полезла водителю деньги передавать за проезд. это гад резко тормознул и я по пояс оказалась у него в кабине! а обратно знаете как тяжко вылазить!! wink

Добавлено (13.09.2010, 14:25)
---------------------------------------------
Надпись в маршрутке:
Дети до 5 лет бесплатно(на руках), старше 5 лет - за деньги (хоть на шее). smile


 
АlёnаДата: Четверг, 18.11.2010, 04:48 | Сообщение # 6
Сообщений: 646
Награды: 11
Репутация: 5
Город: Новороссийск
Статус: Offline
Переполненный салон автобуса №38 в Киеве. Маленький мальчик едет с папой и как всегда норовит залезть коленками на сиденье. Папа ему несколько раз делает замечания. В конце концов он не выдерживает и кричит: "Сколько раз я тебе говорил, не лезь на сиденье, людей ногами пачкаеш!" и шлепает малыша по ... сами знаете по чем. А малыш, надув губу, тут же отвечает: "А мама тебе сколько раз говорила, чтоб ты не писал в умывальник?". На ближайшей остановке мужик вышел.

 
АlёnаДата: Четверг, 18.11.2010, 04:49 | Сообщение # 7
Сообщений: 646
Награды: 11
Репутация: 5
Город: Новороссийск
Статус: Offline
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?


 
АlёnаДата: Четверг, 18.11.2010, 05:06 | Сообщение # 8
Сообщений: 646
Награды: 11
Репутация: 5
Город: Новороссийск
Статус: Offline
Маршрутка. Обычная обстановка все сидят, разговаривают тихо, кто в окно смотрит, кто в пол. В салоне лишь обычный шум движущегося транспорта. Спиной к водителю сидят две подружки, лет так под 19-21, молчат. Вдруг у одной из них, где то в недрах одежды начинает звонить телефон, звук нарастает, пассажиры оборачиваются, а деваха начинает судорожно искать мобилу. Но не тут то было! Мобила орет, но поиски затруднены обилием карманов, складок одежды, сумочкой… Уже и подружка подключилась к поискам. Пассажиры само внимание, все следят за развитием событий. Телефон орет уже во всю силу. Вывернули сумочку, по пятому разу проверили все карманы и складки одежды, сиденья. Напряжение достигает пика… и тут хозяйка злосчастной мобилы выдает: - А может, я его на работе забыла?!

 
АlёnаДата: Среда, 01.12.2010, 02:30 | Сообщение # 9
Сообщений: 646
Награды: 11
Репутация: 5
Город: Новороссийск
Статус: Offline
С лихого похмелья ломлюсь к себе в технарь.
На часах около 8, но все равно уже опаздываю. Никак не могу решить, купить сигареты на остановке и сразу перекурить, или потерпеть до работы.
Стою и тупо пялюсь на витрину ларька.
Подходит моя маршрутка, залажу в нее, достаю из кармана червонец, даю водиле, и машинально:
— Легкий Винстон, пожалуйста…
В гробовой тишине водитель берет деньги, открывает бардачок, достает из начатого блока пачку легкого Винстона и протягивает мне ее вместе со сдачей… Я пересчитываю деньги и понимаю, что меня лихо кидают:
— А че, — говорю, — Винстон за ночь на 10 гривен подорожал?
Водила не растерялся:
— А водку, говорит, ты у проводников тоже по оптовым ценам закупаешь?
И возразить нечего…


 
АlёnаДата: Суббота, 11.12.2010, 04:48 | Сообщение # 10
Сообщений: 646
Награды: 11
Репутация: 5
Город: Новороссийск
Статус: Offline
***Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки “Тоёта”, нас 8 человек, за рулём хозяин “тоёты”- кавказец, он же экскурсовод.А на заднем стекле наклейка: “Продам автомобиль марки “Тойота” и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет “Мерс”- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике…
-Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.

-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.
“Мерс” растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья…


 
HelenBunnyДата: Пятница, 08.04.2011, 02:24 | Сообщение # 11
Сообщений: 13
Награды: 3
Репутация: 2
Город: Пенза
Статус: Offline
У нас в Пензе маршрутчики жёсткие...отпускают ненужные комментарии по поводу пассажиров...
И наклейки у них интересные в салоне:
-кожуру от бананов и шелуху от семечек ешьте сами
-тихо говоришь где надо остановиться - едешь до конечной остановки
-одинокий водитель ищет сексуального штурмана женского пола( и номер мобильного)
-остановка "где-нибудь здесь" осуществляется в силу фантазии водителя...


http://lovetree.rulezz.ru/lovetree/3076152807 Помогите вырастить Дерево Любви
 
Форум Mamochki-OnLine.ru » Юмор » Истории из жизни » Маршрутка (любимая тема))))))))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Copyright Brekon © 2018