Прикольные детские разговорчики - Форум Mamochki-OnLine.ru










Mamochki-OnLine.ru

Главная | Кулинарные Рецепты | Мать Солдата | Регистрация | Вход | RSSСреда, 07.12.2016, 13:39
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Marysя 
Форум Mamochki-OnLine.ru » Юмор » Истории из жизни » Прикольные детские разговорчики (Не выдуманные смешные истории)
Прикольные детские разговорчики
ТанюшаДата: Пятница, 25.01.2013, 21:07 | Сообщение # 1
Сообщений: 26
Награды: 2
Репутация: 1
Город:
Статус: Offline
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Добавлено (25.01.2013, 21:07)
---------------------------------------------
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

 
galinaДата: Вторник, 05.02.2013, 11:20 | Сообщение # 2
Сообщений: 2396
Награды: 11
Репутация: 4
Город: березовский
Статус: Offline
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?
*****************
Сын (5 лет) кричит мне из ванной:

— Мама! Зачем они?

Подхожу:

— Ну... Это яички...

— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!

— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...

— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!
**************
Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:

— Мам! А что такое «безопасный секс»?

Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Сын терпеливо ждёт. Когда видит,
что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:

— Что такое «секс» я знаю...
*********************

Из ванной комнаты:

— Мам! Ма-а-м! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову...
**********************
Антон (6,5 лет) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***********************
Слава (6 лет):

— Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня
жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в
магазин...» А я не могу — я в космосе!!!

***********************
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А, где мой такой?!

************************


Подходит сегодня ко мне дочка (4 года 9 месяцев) с вопросом, который ввёл меня в ступор:

- Мама, а ты меня как любишь? С умом или без?

- Хм! А как это?!

- Ну, вот бабушка любит меня безумно, папа - без ума, а ты?

- Понятно, доченька... А я люблю тебя, моя хорошая, с умом. Я же тебя кормлю, причёсываю, спать кладу, играю...

- Я тоже так думала, что только ты умная у нас. А они - безумцы!
************************
Племянница Катя (2 года) заходит в ванную, где дед, вернувшись с пляжа, стирает плавки.

- Что ты делаешь, деда?

- Трусы стираю, внученька!

Катя шёпотом:

- Описался?
*************************
Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе - поломалась любимая игрушка.

Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:

- Вася, ну не расстраивайся, у тебя ещё всё впереди!

Вася, чуть ли не в слезах:

- Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!..

************************

Добавлено (05.02.2013, 11:20)
---------------------------------------------
Лера:

- Я не хочу есть кашу!

Папа:

- Кашу надо есть, от неё детки быстро растут.

- А я хочу расти от сосиски!
************************

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли
до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка,
изобилием богатств, восторженно говорю:

- Я бы взяла себе этот кувшин золочённый... А ты, Маша, что?

Ответ был сух и краток:

- Я бы на газельке всё вывезла.
**************************

Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:

- Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!

Он гогочет во весь рот:

- Нет, не съешь!

- Почему?

- А ты не ешь после шести!
****************************
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:

- Дед, это что?

- Рога.

- Твои?

Дед, еле сдерживаясь:

- Лосиные.

- Да ладно, дед, твои...

Надо было видеть в этот момент бабушку!
*****************************
История в двух действиях. Действие первое.

Спрашиваю дочку (3 года 9 месяцев):

- Ладушка, чем вас кормили в садике?

- Ну... рыба была... я сначала не хотела её есть, но воспитательница
сказала, что нужно есть рыбу, чтобы стать умной... и я всю съела!

- А к рыбе что было?

- Картошка. Но картошку я не ела.

- Почему?

- Так ведь от картошки умными не становятся!

Действие второе.

Вчера, забирая чадо, задаю тот же традиционный вопрос:

- Ну, что сегодня в садике было на полдник?

- Рыба с картошкой!

Памятуя предыдущий разговор, утвердительно-вопросительно говорю:

- Рыбу ты, конечно, съела?..

- Не-а! - обескураживает меня дитя.

- Почему? От рыбы же умными становятся!

- А я уже и так умная!
****************************
Задаю ребёнку известную загадку:

"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).

Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:

- Мaмa!
****************************


Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать…»

 
АнюсяДата: Четверг, 26.06.2014, 13:59 | Сообщение # 3
Сообщений: 2311
Награды: 15
Репутация: 6
Город: Восток
Статус: Offline
Доктор!!!!!!!!!!!!! Все таки вам потолок тараканы обкакали!!!!!!!!!!!!!!!!!! Потолок навесной- с вдавлениями другого цвета.

Если вы найдете человека, с которым сможете себя вести также свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух.
 
karritkachДата: Среда, 17.09.2014, 13:50 | Сообщение # 4
Сообщений: 13
Награды: 0
Репутация: 0
Город: Москва
Статус: Offline
Илюше 2 года. Перед сном решил вспомнить правила поведения:
- Мама, нельзя брать пальцы в ротик?
- Да, нельзя.
- Они грязные?
- Да, грязные.
- Они валялись на полу? biggrin biggrin biggrin

Добавлено (17.09.2014, 13:50)
---------------------------------------------
Илюше 4 года. После сказки о принцессе на горошине:
- А как это - всю ночь не сомкнула глаз?
- Ну как, не спала значит принцесса.
- Один глаз сомкнула, а другой нет?

Илюша минут 5 повторяет бесцельно:
- Мам... Мам... Мам...
Мама:
- Ну что ты все мамкаешь?
Илюша:
- Я мамкаю, потому что... ты - мама!


Белка в колесе, а орехи при себе
 
Форум Mamochki-OnLine.ru » Юмор » Истории из жизни » Прикольные детские разговорчики (Не выдуманные смешные истории)
Страница 1 из 11
Поиск:
Copyright Brekon © 2016