Доброго денечка. Идем на концерт сегодня в ДК на правом берегу "Восточная вечеринка", у Насти, снохи нашей дебют. Ходит на восточные танцы, вот первый раз на сцене. Я костюм помогала шить. То что из ткани-я шила, а верх и пояс расшивать отдавали мастеру. Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
попортили прическу девчушке ... я своих не стригла... не нравится мне когда лысые ходят девочки тем более .. да еще на лето Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать…»
издеваются над девчушечкой но ничего отрастут ..я не подстригала на лысо, да и ваще ни как не давался, а свекруха собрала в хвостик и отчикала..ну у моего шевелюра была, в год уже хвостик завязывала
Время то как летит,только родилась недавно,а уже по лесенке скачет.Лапушка!!!!
Цитата (galina)
. я своих не стригла..
Цитата (Olenka)
.я не подстригала на лысо
А я своего до пяти лет стригла,он смирно сидел.
Добавлено (28.04.2013, 23:03) --------------------------------------------- Ой,с праздником всех девочки!!!Работала сегодня весь день.На работе работала,дома окрошку делала,машинка стирала.Уборку на завтра оставила.
Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: - Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? - Да! Кабель от интернета
Ну вот как после всего относиться к некоторым товарисчам в брюках????????? Всю неделю спрашивать как провести занятие, а сегодня позвонить утром и сказать, что заболел. Ангина у него видите ли............... И завтра ангина будет!!!!!!!!!!! Уже пообещал. Короче с утра испортили настроение. В общем ................дальше большое многоточие. Сижу и радуюсь жизни. Если вы найдете человека, с которым сможете себя вести также свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух.
Доброе утро!!!!Ща приберусь дома,да буду себя любимую любить(педикюры там маникюры всякие )Лето пришло внезапно,впрочем как всегда.
Цитата (Анюся)
Короче с утра испортили настроение.
Цитата (Анюся)
Сижу и радуюсь жизни.
Нюсичка,подними ручку,опусти,пусть горит оно всё синим пламенем. Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: - Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? - Да! Кабель от интернета
Нюсичка,подними ручку,опусти,пусть горит оно всё синим пламенем.
А, махнула!!!!!!!!!!!!! Только теперь фиг он от меня чего дождется. Работы я имею ввиду. Если вы найдете человека, с которым сможете себя вести также свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух.
Всем привет ,хоть тут похвастать .. я себе три единицы нижнего белья прикупила ..
бюстгалтеры
разные удобные очень ..сколько перемерила .. не то ,а тут надела - блин мое .. вот и прихватила сразу три .. и Ольге пижамку купила ... скоро отопление отключат .. и холода само собой начнутся
Добавлено (29.04.2013, 16:18) --------------------------------------------- xxx: сын писал в школе сочинение на тему "моя семья". xxx: читаю. аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. я горжусь ей. нашему коту она всегда говорит "жри кашу свою за двадцать два-писят". xxx: как теперь идти на собрание?...
4eRkASS: в 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе, я очень боялся рисовать в Paint, т.к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из-за этого краска, и компьютер сломался.
ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась. В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!! Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить. Я думала у меня щеки лопнут.
xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам
xxx: Может хотя бы в школы русский язык вернут!!! А то не понятно что твориться в образовании с этими языками! yyy: не язык, а якорь. и не в школы, а в ж..... и не вернут, а ввернут. за это чертово «ться» и отсутствующие запятые.
Брат в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: "Кто там?.." Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?..
XXX: У меня гель для душа "Axe: Dark Temptation" XXX: Если я хоть что-то понимаю в английском, то это переводится как "топор: темное искушение" XXX: гель Раскольникова, бля
Alena: вот вы уже спите, а я с балкона наблюдаю, как жених уронил невесту в овраг, белка прыгнула на петарду для свадебного салюта и самоубилась, а толстая девушка в зеленом платье рыдает прямо посредине открытого бассейна аки Аленушка. А воздушный шар с корзиной, нашпигованной шестью гостями, зачем-то сел на макушку елки, и они как-то оттуда жалобно кричат. На табличке у входа в отель написано - свадьба Иры и Кости. Мне кажется, все в жизни у Иры и Кости будет зашибись. Горько, чо
Бл@ндинк@> я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...
xxx: Спать охота. Ничего не помогает. yyy: Выпей кофе. xxx: Уже 3 чашки. Не помогает. yyy: Ну возьми ипотеку.
xxx: хочу голову помыть. но лень yyy: не мой xxx: че не твой? yyy: не твой свою голову, тупица
Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать? Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая
xxx: У тебя скайп с микрофоном есть? Комп сдыхает. yyy: Отпеть нужно?
ххх: тебя дома нет ууу: дома я ( ххх: не ври! ххх: телефон не отвечает ууу: вчера ещё выключила ххх: в дверь звонил, не открываешь, свет не горит ууу: дома я ххх: не п*и! Я У ТЕБЯ ДОМА!! СЕЙЧАС! ууу: я на балконе... открой, пжлст (
Сидим в курилке на заводе, законный перекур, человек 6-8, все с одного участка. Мимо мастер проходит. Остановился - видно, что докопаться хочет, но так как народу относительно много, завис с выбором жертвы. Все молчат. Тут Макс громким шепотом: - Не шевелись - реагирует на движение.
Trouble: Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все с начала? встретимся в романтичной обстановке? Dexter: Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая. Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы.
Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: "Вопросы есть?!" Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?" Он: "А как еще с долбоебами разговаривать?!" Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с дол....бами не разговаривала." Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.Даже не уволили.
xxx: "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям — обивке, покрывалу, одежде." xxx: Шансов встать с дивана все меньше.
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота. lena: так мило staseg: можно всю икру к себе поближе поставить China: за три минуты можно ваще ее съесть Виктор: можно ваще все салаты к себе передвинуть lav: Включаешь свет — двое стол уносят. lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
x: а у меня кошка окуклилась x: в марлю замоталась полностью и не двигается
Пляж Строгино. Здоровый мужик навеселе с сыном лет семи лезет в воду и пытается научить его плавать, потом смотрит на него вопросительно-недоуменно и как заорет: - ОООЛЬ, ОООЛЬ, сына КАК зовут?!?!
Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз: xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности? УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть
ZloVreD: когда в мандаринке много семячек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик? Katarina: мандарин-гопник
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
xxx: Решил пол сменить, вот и гвоздодер вчера уже купил. yyy: Для анестезии? )) xxx: Идиот!!! Пол в доме.
mishko: около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два!
Из обсуждения как не прослушать будильник и встать в 6.00. ххх: Надо выпить три стакана воды, лечь спать и тогда я проснусь к 6 часам, потому что захочу в туалет. Dad: ты проснешься в два и в четыре, а в шесть будешь спать как убитый.
С женского форума: Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи? Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет
xxx: блин все руки из царапала yyy: из чего руки???
UP: Купил гантелю разборную на 8 кг. А в ней инструкция по применению и предупреждение: Беречь от детей. Возможно попадание мелких деталей в дыхательные пути. В России суровые дети, которые могут засунуть в рот блин от гантели и подавиться им.
xxx: ты морячка - я томат. ты рыбачка - я томат. ты на суше, я на грядке. смысл песни: я - томат.
xxx: Какая к разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются наступлению зимы.
И всё же, год кота или кролика наступает? А почему бы не соединить? Год крота! Год котолика!!
xxx: кстати о землетрясении... xxx: выяснилось, что лень это не мое личное, а родовое проклятие. xxx: во времени последнего землетрясения моя тетка проснулась от того, что все в комнате дребезжит и шатается. на ее одиннадцатом этаже это особенно заметно. xxx: что вы думаете она сделала? не угадали. она просто оделась, чтобы ее голой потом из завалов не тащили и легла дальше спать.
<LaMpochka> электрики есть? <Max_DVS> с таким ником только электрика и искать)
xxx: У нас девочка-офис-менеджер, чтобы писать заглавными буквами, кладет на shift что-нибудь. xxx: А сегодня засунула между shift'ом и корпусом клавы спичку и говорит: смотри чё я придумала!
xxx: ты в пальто ходишь? yyy: да xxx: мини, миди, макси? yyy: рики тики тави
rfund: Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ё… вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь! loy_yver: Еще как скажет. Причем я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" прокуренным — "Беломором", не иначе — таким баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ё… вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!" :-D
Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать…»
Сообщение отредактировал galina - Понедельник, 29.04.2013, 16:20
но ничего отрастут ..я не подстригала на лысо, да и ваще ни как не давался, а свекруха собрала в хвостик и отчикала..ну у моего шевелюра была, в год уже хвостик завязывала 
)Лето пришло внезапно,впрочем как всегда. 
