О кулинарии...с юмором
|
|
Аlёnа | Дата: Среда, 08.09.2010, 17:54 | Сообщение # 1 |
Сообщений: 646
Награды: 11
Репутация: 5
Город: Новороссийск
Статус: Offline
| Рецепт яблочного пирога, расписанный специально для мужчин 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики , теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. Причина редактирования:***
|
|
| |
Аlёnа | Дата: Среда, 08.09.2010, 18:43 | Сообщение # 2 |
Сообщений: 646
Награды: 11
Репутация: 5
Город: Новороссийск
Статус: Offline
| Завтрак из двух яиц на Хеллоуин
|
|
| |
dushechka | Дата: Среда, 08.09.2010, 19:27 | Сообщение # 3 |
Сообщений: 33
Награды: 2
Репутация: 3
Город: Сергиев Посад
Статус: Offline
| Прикольно! Класс!
|
|
| |
Жилка | Дата: Пятница, 10.09.2010, 15:07 | Сообщение # 4 |
Сообщений: 177
Награды: 9
Репутация: 2
Город: Владивосток
Статус: Offline
| Без комментариев... ! P.S. Жилка, куда картинки исчезли? пока поставила свою!
Сообщение отредактировал Жилка - Пятница, 10.09.2010, 15:08 |
|
| |
Marysя | Дата: Воскресенье, 12.09.2010, 15:27 | Сообщение # 5 |
Сообщений: 1018
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
| "Сборник рецептов холостяцкой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное" Каша "Ляп" Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три. После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью повкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем блюда во все стороны, что и дало ему название. Пимпа "7.00" Обязательные ингредиенты - тертый буряк и подсолнечное масло. Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности. Суп "Асфальт" В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего начищенная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок, специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось. Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленных сосисок. Варить 20 минут на среднем огне. ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд (если повезет). Суп без картошки с пельменями без мяса Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученной массы лепятся кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности. Питательная масса "Дожить бы до зарплаты" Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и по максимуму отключив вкусовые рецепторы. ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно холостякам, в силу отсутствия времени и желания готовить, а также не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных либо мазохистам-экстремалам. КНЕДЛИКИ Готовятся рано на рассвете. Обязательные ингредиенты - мука и вода. Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические (зернистые, порошковые) вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода, манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингредиента должно быть бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15 минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта, после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать хочется". ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people - magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за последствия.
Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
|
|
| |
Аlёnа | Дата: Воскресенье, 12.09.2010, 19:41 | Сообщение # 6 |
Сообщений: 646
Награды: 11
Репутация: 5
Город: Новороссийск
Статус: Offline
| Веселая кулинария * * * Украина: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. * * * Россия: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. * * * Грузия: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни. * * * Франция: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. * * * Италия: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. * * * Китай: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. * * * Япония: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. * * * Мексика: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. * * * Ливан: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. * * * Индия: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. * * * Греция: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
|
|
| |
Marysя | Дата: Суббота, 25.09.2010, 22:47 | Сообщение # 7 |
Сообщений: 1018
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
| Однажды вечером в холодильнике... Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное расстройство. Поворачивается к четвертому: - Ты видел вон то яйцо, с краю? - Елы-палы! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: -Смотри, смотри... - ну и так далее. Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой! Девятое: - Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви! А вот это не киви, но тоже фрукт еще тот, экзотический! Рамбутан
Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
|
|
| |
Marysя | Дата: Суббота, 25.09.2010, 23:15 | Сообщение # 8 |
Сообщений: 1018
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
| - Миксер - устройство, приводящее продукты в замешательство
- На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок! - Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить! - Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё.
- Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.
- Не ем я манку на завтрак Не люблю, когда с утра каша в голове .
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
|
|
| |
Жилка | Дата: Вторник, 05.10.2010, 17:14 | Сообщение # 9 |
Сообщений: 177
Награды: 9
Репутация: 2
Город: Владивосток
Статус: Offline
| - Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить. - Легко. Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы не отруби, ногти – невкусно. - Ага. - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего? - Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка. - Да, хреново. - Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть? - Есть. А для котлет, что, надо? - Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут. - А потом? -А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место. - Ну и? - Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну,и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?" - А что надо сказать? - Милая, нажарь, пожалуйста, котлет. Добавлено (05.10.2010, 17:14) ---------------------------------------------
Сообщение отредактировал Жилка - Вторник, 05.10.2010, 17:21 |
|
| |
Marysя | Дата: Четверг, 07.10.2010, 19:55 | Сообщение # 10 |
Сообщений: 1018
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
| Волшебный пирог для привлечения Алигарха Инградиенты: Рыба МОЙ-В-А свежая ( привлекает свежего Моего Веселого Алигарха ( олигарх мой, с какой буквы хочу, с такой и пишу!) КАР-тошка ( чтоб был КАР -машина) Репчатый лучок ( чтоб торчком стоял СТРУЧОК) ТЕ-сто дрожжевое ( телепортатор для ваших намерений на дрожжах) Укроп ( для уркощения олигарха) Петрушка ( для веселости) СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ: Покупается МОЙ-В-А с намерением, чистим, вынимаем внутренности. Обязательно убрать черную пленку ( чтобы не было горечи в отношениях), Икру не выбрасываем, она идет в ДЕЛО, будем ее метать в пирог ( кому на деньги, кому на деток). Чистим КАР-тошку и нарезаем ее соломкой ( можно вырезать фигурки машин) Лучек, чистим аккуратно, помня, что он отождествляет СТРУЧЕК, порежем кружочками. Лист Для выпечки хорошо вымоем, так, как наши отношения начинаются с Чистого Листа! Намажем его маслом ( чтобы все шло, как по маслу) Тесто делим на две равные части: Одна часть снизу, другую используем для крыши. На Лист ручками выкладываем тесто и ровно расправляем его по листу! ВНИМАНИЕ: СКАЛКУ НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ. ОЛИГАРХИ ОЧЕНЬ БОЯТЬСЯ СКАЛКИ! Потом слоями выкладываем КАР-тошку, МОЙ-В-А, лучек, укроп, петрушка. Все это посолить. Делаем крышу из второй порции теста, закрываем пирог. Закрываем тщательно, чтобы крыша не потекла. Выпекаем в печи. Сначала температура 100 град., Градус отношений поднимаем постепенно. Обязательно поставить в духовку тарелочку с водой, чтобы ваши отношения не зачерствели. КУШАЙТЕ- С НАМЕРЕНИЕМ!!! Тесто можно взять слоёное дрожжевое - чтобы отношения были многослойные, чтобы в разных областях и слоях с Олигархом много общего было! А петрушка, кроме увеселения, на здоровье Стрючка тоже очень даже положительно влияет!!! (Симоронский форум)
Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
|
|
| |
Marysя | Дата: Среда, 03.11.2010, 16:18 | Сообщение # 11 |
Сообщений: 1018
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
| - Способ приготовления супа с фрикадельками? - Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...
Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
|
|
| |
Marysя | Дата: Среда, 03.11.2010, 17:38 | Сообщение # 12 |
Сообщений: 1018
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
| Кухня немыслима без посуды, так что немного о посуде. Ложка столовая глубокая. Инструкция по использованию. Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка. - Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе.
- Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Беpнулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой.
- Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
ПОPЯДОК PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ. 1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра. 2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой),соpиентиpуйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание pасплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда. 4. Пеpевести ложку столовую глубокую в гоpизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм. 6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpукции, поднести чеpпало ложки столовой глубокой к пpедназначенному для этого месту. 7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глубокой. 8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глубокой от пищевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pуки пеpевести чеpпало ложки столовой глубокой из гоpизонтального положения в положение под углом 35 гpадусов к гоpизонту, пpи этом, не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpугие методы опоpожнения). 10. Извлечь чеpпало ложки столовой глубокой из пpедназначенного для этого места и пеpевести его в гоpизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следующему пункту, иначе к пункту 3. 12. Пеpевести ложку столовую глубокую в санитаpное состояние обpаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpукцию ополоснуть. 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтиpки чистой ветошью. 14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляp. ПPИМЕЧАНИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ. Если не удается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глубокой, pекомендуется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходуя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим. ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ. - Не глотать!
- Не затачивать кpая чеpпала и деpжала.
- Не допускать нагpева выше 500'С .
- Пеpед использованием ложки столовой глубокой пpоизвести санитаpно-гигиеническую обpаботку pук.
- Не охлаждать ниже абсолютного нуля.
ГОСТ-2104-93. Министеpство глубокого ложкостpоения. Пензенский завод "Кpасная ложка".
Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
|
|
| |
Marysя | Дата: Среда, 03.11.2010, 18:20 | Сообщение # 13 |
Сообщений: 1018
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
| Кастрюля эмалированная. Для варки. - Кастрюля я! Читайте на этикетке - внимательнее! Что?.. Как, зачем “для варки”?! Чтобы не перепутали! Ну, со мной, поверьте, такого не проделывали, а вот с другими!.. Чего только не наслушалась в очереди к лудильщику!.. Тьфу! Проговорилась!.. - Так вас, матушка, и лудили уже? - Лудили - значит лечили, дражайший! А вас и не лудят, и не лечат! Или так лечат, что хоть сразу в белую простыню заворачивайся и на погост, своим ходом. Скоро и мне на свалку!.. Не хочется думать об этом! Вот в одну кастрюлю, литров этак на 5, еще герань пересадили, а в другой, правда, дырок как в лейке понатыкали, так и пользуют, как лейку - на фазенде… Знаю еще одну чудную женщину (и почему ее скупой каргой зовут?), так она всех нас, кастрюльных, у себя в квартире собирает. Так, на всякий случай. Лучшая женщина на свете! Таким не совсем везет в жизни - уж мы, кастрюли, насмотрелись! Живет чудная на чердаке и в непогоду у нее с крыши льет, как из ведра!.. Не родственники ли мы? Да что вы! Ведро бывает помойным! Кастрюля - НИКОГДА! Мы предназначены ДЛЯ ВАРКИ! - Так что, все, что варит - это кастрюля? - Какой-то вы софистикой занимаетесь! У меня хозяйка была, Софой звали. Так она варила и говорила похожую чепуху. Вы мне ее напоминаете! Еще со сковородой сравните! Конечно, некоторые сосиски в ней отваривают, так это не означает ее принадлежность к кастрюльным! Какой умалишотке в голову придет чистить сковородку и любоваться на себя?! А в нас - смотрятся, прихорашиваются, напевают! А какие счастливые глаза у женщин при этом?! Я часто видела себя - в Софочкиных глазах, когда она рассматривала себя в моем отражении… Интересно, почему ни один ваятель или живописец не изобразил женщину с кастрюлей?! Женщина с веслом - есть. С серпом - есть, кажется, даже с горностаем! С кувшином воды, с цветком и книжкой, с веером и даже согнутой ногой… Интересно, а КТО кушать варит? Мужчины?!.. Из моего кухонного опыта заявляю: не варят! Дома! Даже по праздникам, из принципа, на работе наварились и наелись, слава богу! Один, перебравши, любил ко мне под крышку заглядывать. И пальцами, пальцами шарить. Другой все бухтел, что мы, кастрюли, дескать, грязные - однажды даже со второго этажа сбросил! С курятиной тушеной, да… Не побилась. В сугроб угодила. Хозяйка - быстрая была - не дала на морозце замерзнуть. Или того хуже - по сказочному варианту драму направить… Звали ее не Федорой! А Софией, что "мудрая" означает! Схватила меня, прижала к себе, и я слышала, как бьется ее сердечко. Вот что такое мужчины в моем кастрюльном понимании! Иногда я даже завидую сковороде. Да рассеянный один на голову ее одел! С улицы Бассейной. Помните? Вместо шляпы, на ходу - он одел сковороду! Заметьте - ОН! Не ОНА - замотанная семьей и кухней, а ОН! Эх, была б я на месте сковороды - как наехала бы ему на голову, похлеще шлема Александра Македонского!.. А сковорода - дура, котелок-то у нее - не варит, потому что нет его у нее! Правда, тефлоном она покрыта и зеленеет, и краснеет в нужный момент. Так и светофор это умеет! Чем она гордится?! Отставила свою единственную ногу, как кочергу! Трубу, простите, канализационную напоминает! А гонору - на целое помойное ведро! - Вижу, не в ладах вы с ней, уважаемая! - А как поладишь? Как начнет бифшексы жарить, я вся обляпанная, а она - чистенькая, и меня этим "Ферри" мучают. После него хочется в чуланчике с недельку поваляться. Покрыться пылью, подумать о своем, кастрюльном. Переваренном и недоваренном. Одна умная кастрюля – ну, из скороварок - рассказывала, что нас иногда и не по назначению пользуют. Как?! Поэтому и пишут для таких: "Кастрюля эмалированная. Для варки." Говорят, если женщины выходят на улицы и стучат в пустые кастрюли - правители в транс впадают. Все требования выполняют. Ну а кастрюли после таких шаманских "постукиваний" больными становятся. Как болезнь называется? Мания величия! На кухню они категорически не возвращаются. Больше всего их в музее Шиндлера, в Кракове. Но туда - не попасть, список "закрыт". Разве что, через Спилберга – думаете, если попросить, словечко замолвит?!..
Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
|
|
| |
Marysя | Дата: Пятница, 19.11.2010, 22:46 | Сообщение # 14 |
Сообщений: 1018
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
| Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного аппетита! - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец. - Это была месть... он сожрал мою капусту. Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. дрожжей, 100 мл молока, 100 г. муки, 100 мл воды, соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
|
|
| |
Marysя | Дата: Пятница, 14.01.2011, 20:01 | Сообщение # 15 |
Сообщений: 1018
Награды: 20
Репутация: 10
Город: Шадринск
Статус: Offline
|
Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
|
|
| |